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[工作生活] 新坏男人的十大谎言

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金蟒 发表于 2007-9-30 21:19:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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、"我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家!"


  如果男人说此话时再配以恰当的表情,其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片,但你不要急着热泪欲滴,男人奋斗首先是为了他自己--为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐,这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务,为夜不归宿寻借口,让你放弃事业死心塌地做他背后的女人,至于他成功后能否兑现诺言,完全取决于他的良心,良心好的,尚能赐你锦衣玉食,但别指望他对你的爱情涛声依旧;良心不好的,离婚吧,他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊!


  

  二、"你以为我喜欢应酬啊,为了事业,没办法呀!"


  鬼话,"新坏男人"都喜欢"应酬",并且善于"应酬",应酬是个体面的幌子,许多暧昧的勾当都因此顺理成章,他们能把许多荒唐事做得滴水不漏,几乎不留蛛丝马迹,他们游刃于风月,乐此不疲,然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状,说他真的很腻味应酬,但人在江湖,身不由己。其实他心里正在计划的是:听说A酒廊新来的几个小姐不错,这晚约几个哥们去勾兑勾兑。


  

  三、"我会让你一生都幸福和快乐。"


  这话真让人陶醉,但是,男人说这话时要么喝醉了酒,要么被眼下的幸福冲昏了头脑。如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘,他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉,所以,如果你和他同居不小心"有了",当你羞中带喜地说:"亲爱的,我们结婚吧。"男人会推辞:"你看我要事业没事业,要钱没钱,让你这样嫁给我,我心不安啊。""新坏男人"很会制造和享用生活的各种乐趣,但他们不愿承担与之相关的责任和后果,就像某些走穴的明星,喜欢数出场费,但没有主动上税的习惯。


  

  四、"我会让我们的生活永远充满浪漫情调。"


  可以肯定,说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年。"新坏男人"都是制造浪漫的高手,和这样的男人谈情说爱,妙趣横生,但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零,结婚第一年的情人节,他还会请你出去吃烛光西餐;第二年,他也会记得带束玫瑰回家;第三年,他还会耐着性子陪你在家吃顿饭,玫瑰就别指望了,他说:"十元一支呢,还不如整一只烤鸭实在。"第四年,不晓得他跑到哪里鬼混去了。


  

  五、"我是一个很会生活的男人。"


  新坏男人蜜月期间会炒一手好菜,变着花样给你做早点,打理家务的水平一流,把小日子弄得有声有色,不过,随着蜜月期的结束,男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机,如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句,他会理直气壮地反唇相讥:"女人不干这些干啥?"


  

  六、"我风流但不下流。"


  新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏,进行一两场"精神恋爱",有三两个"红颜知己",或者深夜在网上和一个化名XX宝贝的糟老头子说一堆胡话,皆与色情无关,这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩为风流的男人,最后难免会有一个最落俗套的结局--和女人上床。


  

  七、"我要做一个绅士。


  新坏男人在屋外风度翩翩,绅士味十足,但在家里,臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗,搓了两盘麻将,就满口污言秽语,和老婆吵架,不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨,打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻。


  

  八、"我喜新但不厌旧。"


  新坏男人"向往并追求婚外恋、艳遇、一夜情的惊险刺激,开始还遵守着"外面彩旗飘飘,家中红旗不倒"的游戏规则,他这如吸食大麻,一旦上瘾,欲罢不能,在纵情于声色和肉体的享受时,他应该担负的道德和责任,已经抛于九霄云外,厌旧乃至抛旧,不过只是个时间问题。


  

  九、"我对爱情和婚姻永远忠诚。"


  如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易,新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得,可以写成一本不薄的书,他们还说:"情人如衣服,一辈子总要换几件。"他肯陪你上街,是因为满街都是美女可打望;他和你拥抱时,心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍。


  

  十、"我会一辈子都好好照顾和体贴你。


  这话好温馨,不过它的存活期略长于昙花。新坏男人很懂女人心思,并能驾轻就熟地迎合,他们是女人特别是小女孩的危情杀手,使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴,我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包,以示关爱,三个月下来,女孩就做了他的情人,他四两拨千金的情场绝技,让人感佩,试问一下,哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点?

金蟒

 作者| 发表于 2007-9-30 21:22:04 | 显示全部楼层

14个笑话,你能挺到第几个不笑……

1.爱神对裸体男女雕像说把你们变成人类,去做想做的事情吧ō个人立即跳进草丛.....隐约传来:我把鸽子压住,换你在它头上拉便便.

  

2.猴子和山羊一起表演钢丝,猴子刚蹦上山羊的背就喊:羊哥,你别巅啊,我头晕! "我也不想巅啊,谁丫的给钢丝通,通上电了"

  

3.太太找衣服,她套了一件久未穿的衣服,照着镜子:哎呀!好象跟包棕子一样! 先生:那是陷儿的问题,跟包的叶子无关

  

4.八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙.唐僧喊:小心啊!打雷咯!下鱼收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师傅.I服了YOU5.

  


5。自习课时,教务主任进来问班长" 帮我找个人,我要搬花" 于是班长就组织全班投票选出2位班花,主任说"跟我去教务处,我要搬花"

  

6.一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出2只狮子,公狮子对母狮子说"亲爱的我们又有午餐了" 母狮子回答:又是罐头,我没胃口!

  


7.小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打在他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!

  

8.一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股.

  


9.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血.

  

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试


  

11.熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:毛沾到大便上无所谓吧? 兔子回答:无所谓.于是熊就用兔子檫屁股.

  

12.美女发现口红太重,拿湿纸巾檫拭后扔到路上.有老头捡起,端详了半天突然醒悟,追上说:姑娘,你的卫生巾掉出来了.

  


13.老鼠的梦想:把猫拖到洞里咬死.乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗? 狼的计划:明天弄张羊皮披上.

  

14.父子两人围着收音机欣赏音乐。儿子:莫扎特的小夜曲就是棒. 父亲:是贝多芬的交响乐.音乐播放完:刚才大家听到的是东北大秧歌.
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金蟒

 作者| 发表于 2007-9-30 21:25:31 | 显示全部楼层

妻子、情人、红颜知己

妻子是一种约束,约束你不能随便和别的女人交往;情人是一种补偿,补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情;红颜知己就是一种点拨,点拨你心中的迷津。


  

  妻子陪你过日子,情人陪你花钞票,红颜知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人,因为她没有情人有情调;情人不能代替妻子,因为她没有妻子的亲情;妻子和情人都代替不了红颜知己,那是心灵的需要。


  

  妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人,却为你深夜不回家而牵肠挂肚;情人是一个和你没有一点家庭关系的女人,却让你尝尽做男人滋味尽情消魂;红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人,却能分担你的快乐和忧愁。


  

红颜知己 情人 老婆的差别



  

  妻子是一个家,是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾;情人是家的累赘,只是不到万不得已你不想甩掉;红颜知己是家的点缀,没有她你不会觉得寂寞,但你会觉得生活没意思。


  

  妻子的关心像一杯白开水,有时会成为一种唠叨,只是在生病时才成为一种温馨;情人的关心就像在白开水里加了一勺糖,慢慢地品上一个晚上还不满足;红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡,越喝越提神。


  

  妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩,情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊?对于红颜知己,你会把你的情人怀孕的消息告诉她,并问她你该怎么办。至于妻子,你会在她发现你的情人肚子大了的秘密后才告诉她:"其实,我早就想告诉你了。"然后拼命地向她解释,并作可怜状。


  

  妻子回了娘家一个星期不回来你也不想,情人三天不见你就给她打电话:上哪去了?今晚我们到老地方喝杯咖啡好吗?心中有了苦闷,你最想找个红颜知己倾诉,告诉她你在妻子和情人之间疲于奔命,实在受不了了。


  

  最让男人受不了的是妻子的唠叨,情人的眼泪,红颜知己的误解。妻子的唠叨使男人的心乱上加乱,情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软,红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。


  

  最好的妻子,就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉,只是这种感觉男人很难找到。最好的情人是在你和她的关系被妻子发现而主动退出又不提任何要求,只是情人很难做到这点。最好的红颜知己是有一天她能成为情人,甚至妻子,只是这种想法很难实现。


  

  如果有可能,男人都在想把红颜知己变成情人,如果再有可能,再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了,因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听。要不,那还叫男人么?


  

  娶一个妻子是为了怕别人说闲话,找一个情人是为了给单调的生活加点味精,交一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。男人一生都在寻找的不是一个妻子,也不是一个情人,而是一个甚至更多的红颜知己。


  

  有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有了一个人就一定要珍惜,不要等到伤害的时候才去乞求原谅,不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水,那是因为我不愿意忘记你是谁。
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金蟒

 作者| 发表于 2007-9-30 21:27:01 | 显示全部楼层

世界上最冷的脑筋急转弯,你弯得过来吗?

小白长得很像他的哥哥,打一句成语

答案:真相大白


  

问:为什么梨子是温度最高的水果?

答 :梨子(离子 )烫


  

问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁?

答: 还是机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !


  

问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指


  

有一只狼来到了北极,不小心掉到ㄌ冰海中,被捞ㄌ起来时变成了什么 ?

答 : 槟榔


  

Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

A:肯德鸡块(快)

妮可基特曼(慢)


  

Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!~~


  

Q:什么动物是高手?

A:猪,因为猪 (珠)算高手


  

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报 )豹


  

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子


  

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天)添


  

Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?

A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。


  

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?

A:点线杆上贴着"此处不许小便"


  

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死

了,为什

么?

A:很多小狗在排队,没等到。


  

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结

果还

是憋死了,为什么?

A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。


  

Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?

A…三角函数(寒树 )..............


  

Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!


  

Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的



叫什么马?

A:是害羞的斑马,呵呵


  

Q:有一天,有一根火柴棒它头很痒,就去抓,头就烧起来了。然后被送去医院,从

急诊

室出来之后,猜猜变成什么了

A:棉花棒,因为头被包扎起来了。


  

为什么蚕宝宝很有钱

因为 .....蚕会结茧(节俭 )


  

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)


  

神的交通工具是什么? -- 神奇(骑)宝贝


  

巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。(打一食品名)

谜底:巧克力棒


  

巧克力和鸡蛋打架,巧克力又赢了。(再打一食品名)

谜底:巧克力棒棒


  

巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架,巧克力又赢了。(再次打一食品名)

谜底:西红柿鸡蛋面



巧克力和鸡蛋又打架,巧克力又赢了。(再打一食品名)

鸡蛋酥 (输)


  

一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的

英文

叫做 four,那么弯起来的四根手指头的英文叫什么

答案:WONDERFFUL (弯的 FOUR)


  

为什么狗越来越小?

答案:因为狗越走越远


  

有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?

-不是 8脚走...而是 ......

-是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~


  

小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?

答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 )


  

小白 +小白=?

答:小白兔 (小白TWO):

屈原的老婆姓什么?

姓陈,因为屈陈(臣)氏


  

猴子最讨厌什么线?

并行线,因为没有相交(香蕉)


  

哪为历史人物最欠扁

苏武 -苏武牧羊北海边(被海扁)


  

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子 ~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢 ^O^
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